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delta parapente
 
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 Aérovannes

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deltasud



Nombre de messages : 33
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MessageSujet: Aérovannes   Sam 4 Mar à 20:11

Quelle est la différence entre un deltiste et un parapentiste ?
Le deltiste a les bouts de ferraille à l'extérieur de son corps.

Quelle est la différence entre un deltiste et un chutiste lors d'un atterrissage raté ?
Pour le deltiste, ça fait SCHLAK ! - M... !
Pour le chutiste, M... ! - SCHLACK !

L'autre jour je marchais dans les bois et j'ai trouvé un elfe pris dans un piège à loups. Je l'ai libéré, et il était si content qu'il m'a dit de faire un voeu.
« Je veux battre le record du monde en delta », lui dis-je.
« Oh là, il faut que ça reste simple » dit l'elfe « je ne suis qu'un elfe tout banal. Je peux avoir de l'influence sur ton entourage immédiat, mais je ne peux diriger le système météorologique tout entier. »
Je lui dis « bon, d'accord, je voudrais parvenir à réellement comprendre ma femme. »
« A-hum » dit l'elfe, « c'est combien déjà ce record ? »

Quand le Père Noël a dû faire renouveler sa licence de pilote, l'inspecteur de la DGAC a vérifié son carnet d'entretien et fait la pré-vol du traîneau, en donnant des coups de pied dans les patins et en inspectant les liens des rennes à la recherche de points d'usure. Tout semblait parfait et l'inspecteur est monté à bord à côté du Père Noël pour le vol de contrôle – avec un fusil.
« Pour quoi faire ? » a demandé le Père Noël.
« Je ne devrais pas vous prévenir » dit l'insecteur en faisant un clin d'oeil, « mais vous allez perdre un moteur au décollage. »
santa

« Sais-tu que le manche à balai du T-6 est amovible ? » m'a raconté John. « Le manche de l'instructeur peut être ôté lors de ton premier vol solo pour ne pas heurter quoi que ce soit en place arrière. Bien. Il y a un instructeur qui fait toujours le même coup, et qui pour cela emmène une clé de 12. Lorsqu'il pense que son élève est prêt à contrôler seul l'atterrissage, à 2000m d'altitude il déboulonne son manche, en met un bon coup sur le casque de l'élève pour attirer son attention et le balance à l'extérieur. J'ai un pote qui avait entendu parler de ce truc, et qui avait planqué un manche de rechange dans le cockpit. Il se retrouve à 2000m et reçoit un coup sur la tête. Il se retourne et voit l'instructeur balancer son manche par-dessus bord. Il fait mine d'être étonné puis acquiesce de la tête. Il se met à fourrager dans le cockpit quelques secondes, ouvre la verrière à son tour en faisant un clin d'oeil à l'instructeur ... et jette le manche de rechange. »

- Règles de base du vol : Essayez de rester au milieu de la masse d'air. Ne vous approchez pas des bords. Les bords sont reconnaissables sous la forme de sol, bâtiments, mer et espace interstellaire. Il est beaucoup plus difficile d'y voler.

- L'hélice sert à rafraîchir le pilote. La preuve ? Quand l'hélice s'arrête, le pilote transpire.

- Quand un moteur tombe en panne sur un bimoteur, il vous reste toujours assez de puissance pour atteindre le lieu du crash.

- Plus vous volez loin au coeur des montagnes, plus les bruits bizarres du moteur sont forts.

- La seule fois où vous avez trop d'essence, c'est lorsqu'il y a le feu à bord.

- Vous ne vous êtes jamais réellement perdu avant d'être perdu à Mach3.

- Truisme de l'Aéronavale : Il y a plus d'avions dans l'océan que de sous-marins dans le ciel.

- Pourquoi les hélicoptères volent-ils ? Ils sont si laids que la Terre les repousse !

- Les prévisions météo, c'est rien que des horoscopes avec des chiffres.

- Les 3 meilleures choses de la vie sont un bon atterrissage, un bon orgasme, et un bon massage des intestins. L'atterrissage de nuit d'un avion de transport de troupes est une des rares opportunités de la vie qui vous permette de faire l'expérience des trois en même temps. Rolling Eyes
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deltasud



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MessageSujet: Re: Aérovannes   Sam 4 Mar à 20:57

Bon, c'est plus tout-à-fait des zoizos comme nous'ôtres, mais pensons à ces pauvres poulets ...

Avec une question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Et les réponses :

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que celà était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurite sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau «Poulet Office 2003», qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000€ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C' était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

FRANCOIS BAYROU : PASKEEEEEEUUUUUHHHH ....

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et Aaah c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET ! COURS !!!

STALINE : le poulet devra êre fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU represente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit a un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréaliere de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.
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deltasud



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MessageSujet: Re: Aérovannes   Dim 5 Mar à 0:52

Quelques idées fortes, pour la plupart des citations historiques (départ en ... 1916 !)

- Gardez l'aéronef dans une position telle que la pression de l'air sera toujours dirigée vers le visage du pilote.

- Flexible, c'est trop rigide. En aviation il faut être fluide.

- Ne vole jamais avec le prototype .001 de quoi que ce soit.

- Ne vole jamais avec quoi que ce soit qui n'aie la peinture du palonnier usée.

- Garde de la vitesse ou bien le sol se jettera sur toi.

- Devenir un vieux pilote, c'est savoir quand foncer et quand freiner.

- Voler aux instruments, c'est prendre conscience qu'il y a une vision au-delà de la vue.

- Garde toujours dans ta poche une porte de sortie.

- Si tu dois faire un atterrissage forcé, vole aussi loin que possible jusqu'au crash.

- «Il m'a semblé évident que si je ne gérais pas le crash correctement, il n'y aurait pas de survivants.»

- Si l'avion est en un seul morceau, faut pas mégotter. Il faut poser proprement ce tabernacle !

- Bien que je sois en train de traverser la vallée de la mort je ne crains rien car je suis à 27000m et en montée établie.

- Les procédures d'urgence pour lesquelles vous vous entrainez ne vous serviront probablement à rien. Celle pour laquelle vous ne savez pas comment vous entrainer pourra vous tuer.

- Un aéronef pourra surprendre n'importe quel pilote mais ne surprendra jamais un bon pilote.

- Prenons deux sacs :
l'un est plein de chance,
l'autre est un sac vide, sans expérience.
Le truc, c'est de remplir le sac d'expérience sans vider le sac de chance.
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thierry R
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MessageSujet: Re: Aérovannes   Ven 10 Mar à 16:09

c'est a méditer tout ca !

j'ai tout lu What a Face *mal aux yeux*
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